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March 31 爱你就是要朝朝和暮暮爱你就是要朝朝和暮暮
作者：北巴桥 爱你，就像爱青翠欲滴的那一棵树 我是偶尔和树相遇的那一只兔 猝不及防的时刻 你有你的诧异，我有我的痛楚 却从此爱上了那一个路口
爱上了你发上的天空和云彩 更爱极了你迎风拔节的脊骨 脚下坚持的泥土 吾爱，请许我一个未来吧 让我从骨头里也慢慢地长成一棵树 为大地而绿，为阳光而舞 待苹果红了的时候 且让我安顿在你的背影深处 悟得天是如何老，月是为何缺 爱你，我就是要朝朝和暮暮 February 11 让人流泪的爱情故事
February 01 男人出差艳遇 女人在家出轨
好友新婚夜落红的却是我好友新婚夜落红的却是我
痛苦的挣扎在他们之间 这种越发明显的爱的感觉让我越来越温暖，也越来越害怕。我越发感觉到我快无法控制自己了。我本来就优柔寡断，但却碰上一个让我感情无法抑制的人。这个人却又是我好友的男朋友。 为了不让我的感情再泛滥下去，我开始减少和他的对话，也不再和他谈一些很生活的话题。我希望只把他看成朋友。可偏偏怕什么就来什么。对我百般信赖的好友可能也是受到恋爱的滋润，越来越关心起我来了。她居然变本加厉的让那男孩好好照顾我。 一次她给我打电话来，说她最近很忙不能总见我了，让我有什么需要的都和他男朋友说，让他帮我。听了她的话，我哭了。这哭的背后有着数不清的感受。可她还以为我只是感动，还傻傻的安慰我，说我太见外……是啊，纯洁的像一汪清泉的她怎么会了解我的心情。我头一回发现，原来交一个纯洁的朋友也有不好的时候。 而那个男孩，不知道他是真“听话”，还是他也发自内心的想关心我。那之后他几乎每天都来找我吃午饭，像对爱人一样的对我问寒问暖，关怀辈至。见我心情不好就故意讲些有意思的事情逗我。他还经常带给我一些我最喜欢的食品和小用品。这些我从没跟他说过，肯定又是我的傻好友告诉他的。本来就对那个男孩几乎一见钟情的我，本来就优柔寡断的我越来越承受不住他这样的关心和爱护……我感觉，我对他的爱几乎要决堤了，有好几次当我们面对面站着的时候，看着他那坚实而又宽阔的胸膛，我都有一头扑进去的冲动…… 与此同时，我越来越难以接受他和我好友间的亲密。而偏偏我的好友每次来找他吃晚饭的时候都要叫着我。每次在饭桌上我只能坐在他们对面，看着他把手自然的放在好友肩膀和她一起笑的时候我的心就像被绳子勒一样的难受。我只能尽最大努力的去掩饰。如果换了其他女孩，我想她一定会从我的眼睛里看出什么。但我纯真可爱的傻好友总是那么无邪，总是什么也感觉不出来。但也许正因为如此，我对我的好友才没有一丝因妒忌而产生的的厌烦，虽然我们爱着同一个男孩。如果换作是别的女孩，我不知会恨她到什么程度。 每一次和他们在一起都是一种痛苦，可好友每次邀请我的坚定又真诚的语气都让我难以抗拒…… 渐渐的，我的心情开始不好了。一个又一个的不眠夜接连而来。 一边是近乎完美的爱人，一边是近乎完美的好友。本来这两个只要得其一都令我今生无悔的人却以这种形式同时出现在我面前。本来两种能让我幸福至死的感情却合成一份沉重的痛苦压在我心上。上天为什么要这样折磨我？ 我想要摆脱这个令我几乎崩溃的环境，我努力的尝试了很多方法，都没有任何效果。我不得不承认，在这两个拥有无穷魅力的人面前，我多么无能软弱。一次次的努力失败后，我开始无奈的抱起侥幸心理，我期望能有一件突如其来的事，像暴风一样把这一切都扫走，还我一个平静的心情。但这阵“暴风”始终没有来，一切依然按照原方向发展。一边是他，还是对我那么关怀让我对他的爱有增无减；一边是她，还是对我那么纯真，让我没有丝毫想对不起她的念头。而我，还是无奈又痛苦的挣扎在他们之间…… 他们要结婚了 这样的生活大概又过了两个月。突然有一天，好友打来电话可爱的对我说：“我们要结婚了！”……我听后反射性的“啊？！”了一声……这个反应到底包含了多少层含义我自己都说不清……她当然还是什么也觉察不到。紧接着愉快的告诉我婚期定在下个月的某个星期天，还有，让我作她的伴娘…… 其实这一切都在情理中，我早知道会这样。他们相处的很好，我的好友经常在电话里提起他，每次提起他都很开心甚至是前所未有的“肉麻”，而那个男孩偶尔提起好友的时候也是一脸的笑容，看的出他很喜欢她。如此这般，当然结婚是早晚的事。而作为她最好的朋友，我作她的伴娘的确再合适不过…… 那天晚上，我又睁着眼睛过了一夜。到底想了什么我也记不清，只觉得像有一团麻一样在我脑子里和心里翻滚，有点想哭却又掉不下泪来，就那么堵在心里…… 参加那个让我难以形容的婚礼 这以后的十几天里，我努力的为自己解脱，心情也稍微轻松点了。毕竟这个事情总算要有个了断了。我努力的想着我好友得到爱情幸福时那愉快的表情，这让我也跟着愉快。同时也努力的淡化着那个男孩的形象。因为一想起他，就又在我愉快的心里蒙上一层阴沉。 我努力的忘掉那个男孩。我故意帮好友把婚礼策划的复杂点，多给那个男孩安排些事情，好让他忙的无暇再来“照顾”我。可看不到他的时候我心里却又莫名的失落。我还是经常给他发短信，虽然问的都是他们婚礼筹备的事，但只要看到他的回信，我就又好象看到他一样，心里有些温暖，有些慰藉的感觉。虽然这种慰藉搀杂着无奈和辛酸。 他们的婚礼越是临近，我的情绪就越难以琢磨。我开始越来越盼望他们婚礼早点到来，因为那之后，我想我就可以彻底解脱了。 婚礼的前一天晚上，我特意去服装店选了一套白色的连衣裙，上身有吊带略带紧身，腰以下部分是宽松过膝的长裙。我很喜欢这种朴素又纯洁的裙子。只是像这样的裙子我平时是不穿的，因为我的性格很文静，我希望能穿一点略带活泼的衣服和我的性格“折中”一下。但明天是好友的婚礼，不能穿的太随便了，我认为这样的裙子很合适。我希望明天的婚礼上，我无论在外表还是言行上，都能做一个优秀的伴娘，让我的好友度过一个完美而难忘的婚礼，不辜负她对我的信任。但除此之外，我似乎又隐隐的感到还有什么其他的原因，似乎也是在为他留下一个印象……说不清楚。 那天晚上我很早就睡了，希望第二天能有个饱满的精神。而我也确实很快就睡着了。第二天，我6点就起了床，洗了个澡，化了点淡妆，穿上那套白色连衣裙，带上我最喜欢的银白色细项链，把一向扎成马尾的辫子散开披在背后……来到镜子前，我仔细的打量着自己……的确，我觉得自己没有这么漂亮过……很少化妆的脸在淡妆的点缀下更加清秀动人，略显紧身的衣裙把凹凸有致的身材体现的淋漓尽致；宽长的裙摆一直垂过膝盖；裸露在外面的肌肤在轻柔衣裙的映衬下更加白皙娇嫩，细而银白的项链使脖颈更显芊细，乌黑浓密的长发秀丽的披在背上……用“亭亭玉立”四个字来形容一点也不过分……只是，我却要带着这个前所未有的美丽去参加一个让我难以形容的婚礼……前前后后的，我照了很久，逐渐生起一股哀伤，让我不得不离开…… 好友喝多了 那天，我的好友穿上了婚纱，可她一点都没受衣服的影响，依然投入的和周围的人聊着天。笑的时候还是哈哈哈的，女人味十足的婚纱穿在她身上显得那么滑稽。作为伴娘，也作为她最好的朋友，我一直陪在她身边，如影随形。我努力的把注意力集中在她一个人身上，不敢看周围的人，更怕看到“他”。 我尽量说一些让好友开心的话，看到她哈哈大笑的样子我的心也能单纯许多，能把心全都放在对她的祝福上，和她一起分享这份快乐。婚礼进行的很顺利，在场的人心情都很好，特别是在好友那开朗的笑声的带动下，经常爆发出一阵阵笑声。我想，现场的所有人中，也许只有我的心里还搀杂着快乐以外的心情。 婚宴持续了很长时间。他们两个人缘都很好，所以那天到场的朋友也特别多。他们天南海北的聊着天，婚宴一直到下午4点多才结束。送走大部分亲友后，男孩的几个铁哥们说没喝痛快，晚上要继续喝，他们俩也没拒绝。而我也坚持要陪着她，让一切都圆满的结束后再离开。我们来到了他们的新房，他们两个脱下礼服换了便装，然后就近找了个饭馆，继续喝酒聊天。 我的好友是很能喝酒的，这点我早就知道。在大学的时候她还和男生喝过，酒量不比男生差。但她只在高兴热闹的时候喝，平时和我单独吃饭从来不喝。那天她确实很高兴，再加上那几个男的很能劝酒，我眼看着她一杯接一杯的往下灌，而且都是白酒。我劝她不要喝那么多，可她根本不听，而那几个男的也极力反对我拦着她。的确，在那个场合，不会喝酒的我本来就有点多余，这让我也不好意思再说什么。 他们就这么一边聊一边喝，本来就很兴奋，再加上酒劲，话多的说不完……这顿酒一直喝到晚上十点多才结束。从饭馆走出来的时候，好友还能摇摇晃晃的在我的搀扶下走出来，可是等打车回到他们新房的楼下时，她已经完全不省人世，嘴里昏迷的发着不清楚的音。还好几个人里面尚有一个比较清醒的，把她横着抱上了楼，我也一直担心的跟在她身边。我见过她喝醉，但从没像那天一样不省人世，我担心的问着其他人会不会出事，而那几个人都轻松的说没事，只是喝多而已…… 我照顾着同样喝多了的新郎 他们两个就这样，一个被抱着，一个被掺着，狼狈不堪的回到了新房。那个男的把好友横放在沙发上，说她一会儿一定会吐几回，我拿了个脸盆放在她身边，又抱了个被子给她盖上。看着她醉成那样我真是又无奈又有点生气，人家劝她她就喝，一点也不会控制……过一会儿，好友果然吐了几次，我扶着她让她斜起身吐在盆里，然后用纸巾把她的嘴擦干净，再把她放平。 吐完后的她嘴里不再含混不清，像昏迷一样的沉沉的睡着……这时我回头看看那个男孩，他一个人坐在床边微微的低着头。看到他俩都没什么大问题，我的心也稍稍安定了些，和那几个朋友说留下我一个人就可以了，让他们回去。他们简单的嘱咐了几句就离开了。 我在好友身边又坐了一会儿，然后转头看看“他”，还是那样低头坐在床边...我走进去轻轻的问他还好吗，他摇了摇头，低声地说“我没事……你快回去吧，太晚了……”。我没有答应，我想把他们都完全的安顿好再走，而似乎……又是希望再多看他几眼……我的脑子里又浮现出以前和他在一起的画面，而过了今天，我不知自己将会以怎样的心情去面对他…… 过了一会儿，他忽然歪歪斜斜的望门外走，我猜他可能要去卫生间吐，就赶紧跑过去搀住他。他的左手就那样自然的搭在我的左肩上，我也伸出右手扶着他的腰，就这样吃力的把他搀进卫生间。他只吐了一点。我接了杯自来水给他漱口，然后还是那样把他搀回卧室。我想让他躺下，他不肯，而是双手反撑着靠在床头柜上。 我转身去卫生间拿了一条湿毛巾为他轻轻的擦着脸……借着昏黄的灯光，我仔细的看着他……我从来没这么近的看过他的脸，连每一个毛孔都那么清楚。还是那张有棱角的脸，刚毅又温和，只是比平时多了一分红晕，显出了一分女人般的温柔……我拿着毛巾在他的脸上轻轻的掠过，像一位母亲细心的照顾着孩子，又像一个护士精心的照料着病人……慢慢的，他似乎从眩晕中有点清醒了，抬起了眼睛看着我，同时用一只手温柔而有力的抓住我正给他擦拭的手……我从来不敢盯着他的眼睛看，似乎一看进去就再也出不来了。 但那一刻，我没有闪躲。他的眼睛还是那么坚毅而温和，坚毅的可以斩断钢铁，温和的可以融化一切，却又比平时多了几分迷离，深邃的像宇宙一样……我看不见我自己的眼睛，但我感觉我的眼睛似乎把我的心都射了出来。 新郎占有了我的第一次 我们的目光就这样在空中交合……那一刻，我好象完全进入了他的宇宙，而忘记了时间...忽然，他猛的把我拉进他怀里，贴在我的耳边轻轻又深深的说了一声“谢谢……”我的感情终于决堤了，眼泪哗的流下来……我手扶着他的肩膀，脸紧紧的贴在他的胸膛上……这是我早已熟悉却从未触碰过的肩膀，这是我早已向往却从未进入过的胸膛，这是我早已感到却从未亲身体会过的力量……我不知我为什么哭，是感动，还是激动？是一种委屈还是一种发泄？我觉得似乎有一种终于得到了回报的感觉……那一刻，我融化了，忘记了时间，忘记了我在哪里，也忘记了我自己，只觉得像一股暖流轻飘飘的浮在空中…… 正在那时，我突然觉得自己的身体一歪，猛的被他压倒在床上。这突如其来的震动让几乎融化的我一下清醒了许多。我忽然想起这是哪里，想起今天是什么日子。暖融融的心瞬间冷却下来，突然的清醒让我觉得有点羞耻，更有点惊慌。我本能的用力抗拒着他，手推脚蹬的几乎让他翻滚下床，同时飞快的坐起身想要离开。可他再一次跳回来把我压倒，双腿也压到我腿上来…… 他用手在我的身上肆意的轻薄着，充满酒气的嘴在我的脸上颈上疯狂的亲着，仿佛突然从一个温馨的爱人变成一只野兽……我拼命的保护着自己，刚才温暖的感觉顿时被恐惧覆盖，身体开始不由自主的发抖。他的动作越来越大，两只大手抓着我的肩带用力的顺着胳膊下拽，我想阻止他，但胳膊却被他用肘狠狠的夹着……我很想大叫几声让他清醒，但又不敢，恐惧的声音只能从嗓子里低低的挤出……他的大手只用力的扯了几下他就把我的上衣连同内衣一起扯到腰部。 我就这样眼睁睁的看着我的上身赤裸无遗的暴露在他面前……他的手和嘴疯狂的在我赤裸的身体上掠夺着，灼热的脸几乎要烫伤我胸前的皮肤。我用两只颤抖又冰凉的手用力想推开他的头，可两只手合起来的力量还抵不过他的脖子……我全身更加剧烈的颤抖着…… 长这么大，我从来没有在男人目前赤裸过身体，更没有被人这样轻薄过。强烈的羞耻心和恐惧感让我的嗓子像被什么堵住一样发不出声音，只能在心里疯狂的鸣叫……文静的我本来就没什么力量，这样剧烈的反抗和惊恐让我很快就觉得力不从心，反抗越来越无力……我开始寄希望于他，我希望他只是暂时的冲动，在发泄过一段时间后能自动清醒过来，可他非但没有反而愈加疯狂，把他的一只手伸到我的裙子下面拉我的底裤，已经毫无力气的我只能本能的侧过身来压着他的手做最后的抵抗。 我用近乎绝望的眼睛看着他，我希望他能抬头看看我的眼睛，我相信体贴的他不会那么残忍。可像野兽一样他根本没有抬头，却把一只手也伸了进去……就这样，我失去了最后的一道防线……全身的颤抖已经无法抑制，我觉得自己就像一只小羊羔被扔在冰天雪地里一样的无助和绝望。我颤抖着、内心哀鸣着、挣扎着……而此时此刻，我清楚的知道，好友就躺在不远出的沙发上……我无法相信眼前的事实，这突如其来事情让我的头脑几乎蒙住了，视线开始黑暗起来。像瘫痪了一样，我麻木的承受着身体被无情的撞击，带着酒味的热气一股股喷到我的身上，刚才被温暖浸湿的眼睛这回流下的却是绝望的眼泪……>>>口述：女友要分手只因我是河南人 我非常痛恨自己 当他瘫软的爬在我身上时，我几乎连逃走的力气都没有，只能躺在床上不停的颤抖...不知过了多久，我终于有了一丝动的力气。我几乎是翻滚着下了床，踉跄着冲出了卧室，想逃出这间魔鬼般的屋子。可当我看到沉睡在沙发上的好友时，惊恐在一瞬间又压过了羞耻……假如她醒来发现了这一切，我要怎么向她解释？怎么再面对她？ 这种恐惧似乎又让我恢复了些理智……我含着眼泪硬着头皮又冲回了卧室，慌忙的的把房间的一切复原着……我看见了床单上那一片污秽和斑斑的血迹，羞耻和悔恨在一次撕裂着我的心。我不顾爬在床上的他，扯下了床单冲向卫生间。 我的心还在剧烈的跳动，身体还在颤抖，我像一个深夜闯入人家卧室的小偷一样害怕，我怕她醒来，我怕有人进来，我怕……我慌张的在水龙头下搓洗着床单，搓洗着那一片污迹，几乎要把那件新床单搓破，直到确定什么也看不出来。然后又跑回卧室惊慌的收拾着，甚至含着羞耻把他褪到一半的裤子提回原位。而后终于的逃出了那间屋子。 我是一路流着泪跑回家的，我根本看不见路边的东西，只想早一点回到我的小屋把自己埋藏起来……回到家我一头栽在床上，把自己埋在被子下面……罩在被子下，我又不觉的抖了起来，一阵阵强烈的疼痛感从下体传来…… 难道这就是我的第一次？在我好友的新婚夜，在她的新房里，我居然和她的新婚丈夫？这算什么？这种荒唐的只能在小说里见到的情节居然真的发生在我身上！ 我要怎么再面对我的好友，怎么再面对他们……我狠狠的抽打自己的脸，我从没那样的恨过自己，恨我优柔寡断的性格，恨我始终挥之不去的私心，恨我悲惨的命运……我懊悔自己为什么要多贪恋那一会儿，为什么不早点离开，为什么在他拥抱我的那一刻不抗拒他直接走开，我几乎找来世界上最难听的词来骂自己……我撕咬着被子，控制着让自己不在深夜发出歇斯底里的哭声，眼泪一汪一汪的从眼睛里涌出……那一夜，我不知自己流了多少眼泪，只觉得脸上的被子和肩膀下的头发都是湿的，冰凉的像是被浸泡在冰冷的湖水里…… 压抑的日子，一天又一天 第二天，我发了高烧，没有去上班。我关掉了手机，我害怕她来电话，害怕听到她的声音，害怕任何关于她的消息……可是很快，我又把手机打开了，我担心她会把电话打到公司，得知我病了后来我家看我。她第一次让我如此的恐惧……果然不久，她打来电话，对我一个劲的抱歉，还开玩笑的问我是不是她不省人世的时候特别搞笑。然后又一个劲谢我，说让我忙活半天，连床单都帮她洗了……也许她以为是她吐在床单上了……我是捂着嘴听她说话的，好几次都差点哭出来。她还是对我那么好，连我声音虚弱都听出来了。可她越是关心我，我的心越像刀绞一样的痛…… 高烧发了三天。那三天，她每天都打电话过来，而每次关上电话后我都是一阵痛哭…… 那三天，我带着疼痛的头想了很多问题。我在想，到底那个男孩那晚醉到什么程度。我没有醉酒的经历，不知一个人醉酒后是不是做什么都全然不知，第二天起来就忘的一干二净？那么如果他记得，会不会把事情告诉好友？会不会影响她们今后的感情？如果他不记得，我要不要把事情告诉好友？我想了很多种结果…… 如果告诉她，也许她会突然翻脸，把我骂死，从此再不理我，我将失去我最珍贵的友情；也许，她会愣在我面前盯着我看，然后失望痛哭；也许，她会责骂那个男孩，然后把痛苦的种子独自埋在心里……这每一种结果，对我都是灾难，都让我难以承受。自我和她认识以来，我还从来没看到过她不开心。如果是因为我让她不开心，我一生都不会原谅自己。那几天的夜里，有时在我半睡半醒的时候，我甚至会梦到她听到真相后的表情…… 那些，全都是噩梦。我也想过跟她隐瞒，可如果不告诉她，我又怎样再面对她对我的真诚？这是一种欺骗，而且是莫大的欺骗，这同样让我无法安心……我不知该如何选择了，这让我又不由自主的想到了命运…… 婚后的好友，对我依然是那么单纯的好，而似乎又比以前多了些温情。在她的脸上，经常会看到几分新婚的甜蜜。而每当看到这些，我的心里就又增添一分内疚的痛苦和藏匿的阴暗……有好几次，我都想抱着她大哭一场告诉她那件事，可一次又一次都忍了下来。我也曾旁敲侧击的问过那个男孩当晚的情况，可一向不善于察言观色的我仍然判断不出他到底是否记得那晚的事情。而我每次又像作贼一样不敢追问…… 压抑的日子就这样继续着，一天又一天。生活中的快乐似乎越来越像流星一样的短暂，偶尔划过，一纵即逝。 这个未完结的故事似乎是我一手写下的，然而我却不能像其它作者一样控制它的结局。虽然我知道它一定会有个结尾，但我看不到那是什么，似乎也不想看到。 戏说“性骚扰”的12种方式
嫁给“强奸”我的男人
赤裸相见才知道她曾堕胎
床笫现场 她昏倒在我身下
亲弟弟半夜爬上了我的床
January 30 请背过身去和我做****（转贴）请背过身去和我做爱
aquadeep 2005-11-14 13:54:07 发表于搜狐焦点房地产网-谈天说地-情感世界论坛 或许镜子中的自己要比实际中的自己更漂亮一些，所以每次出门之前我都要在镜子前沉思十分钟。 如果你知道我是男人，你会不会嘲笑我的这个习惯。其实我不仅是个男人，我还是一个35岁的老男人，如果离镜子太近，我会嫌弃自己的皮肤有些粗糙。 呵呵，不要嘲笑我。 我是个35岁的老男人，可我没有结婚。 没有结婚并不是什么成就，不过如果你有兴趣，我可以告诉你我十年来没有谈恋爱。 十年前，我的未婚妻背弃了我。 离开我的时候天气并不好，我认为那是老天故意安排了那样的天气给我们的决裂加重悲剧色彩，虽然天气不是为我一个人安排的，但我相信那天是个例外，它是属于我们两个人的。 忘记告诉你，那天她是哭的，我是笑的。 现在，我依然是笑的。 你相信吗，有时候笑比哭更加动人。 所以她的哭没有让我哭起来，而我的笑却让她哭起来了。 我要出门了，明天我休班。 给我两个小时，我找个陌生女人解决一下性欲。 我出门了。 哦，我并不是凭借相貌或者言谈找到愿意和我做爱的陌生女人。 你听说过“恋恋尘世”酒吧吗？ 我是那里的VIP，金卡放在我的内衣口袋里。 很多人都知道的，VIP可以参加每个礼拜都举行的**派对的。 这个派对有个规则，每个人都要戴一个面具参加酒会。 你可以随机选择你的性伴侣，你们可以单独进一个房间。 你们可以作一切，但是，原则上你不能将对方的面具拿下来。 酒吧里的灯光很柔和，灯光映在红酒上的景象特别符合我的审美观。 女人们的穿着都很有特色，但是她们的面具却很死板而雷同。 男人们的面具都很特别而个性，但是穿着上却容易让人怀疑他们是穿相同制服的同事 这是个很奇怪的现象。 我鼻子里哼笑了一声。 一个一袭素白的女人走到我的面前坐下了。 我对她点点头。 她一定是个新VIP，因为身形很陌生。 不过，空气中却弥漫了一层熟悉的气息，我相信第六感的气息是神在无形中传播的，所以它令人称奇的准确异常。 我在现实生活中见过这个女人。 我确定。 喝完酒，我起身，她也起身。 我挑了一间空房间，她无声的跟在我后面。 她的这身素白我并不喜欢，却难以拒绝。 十年前，我的女人就是穿了一身素白离开了我。 我说她穿白色最好看，象个天使。 我的天使就这样背弃了我。 除了背弃我，我找不到她的任何缺点，我找不到。 你们说，被天使一样的女人背弃是不是证明我不足够好，甚至比常人更加可恶数倍，可恶到连天使都不能容忍我的地步。 呵，我内心万分痛恨自己，于是我用比常人激烈很多的自爱来抵御那份痛恨。 人生还是要继续的啊。 我站在床边欣赏 个女人慢慢的褪去自己的衣服。 习惯性的，我回忆起和我的天使翻云覆雨的场景。 前些日子一个26岁的女人问我，男人跟他以后的性伴侣做爱的时候，会不会想起他的第一个女人。 我说会，那个年轻女人很开心。她说他老婆不知道，她的男人和她在一起的时候会想到我。 她喃喃的说：“我知足了。” 忽然我觉得人类真的很残忍。 认为残忍的事情是天经地义的，合理的，平常的，正是人类最残忍之处。 对不起我走神了，女人的衣服早已经脱完了。 她静静的躺在床上，叠在小腹上的双手随着呼吸微微起伏。 我摇摇头，开始解自己的扣子。 我扶了扶自己的面具，好让自己的吻来的更方便些。 我发现她的双手很不自然，似乎在遮挡什么。 我默不作声的透过指缝发现了她的忧虑所在，她的小腹下部有个开刀后的疤痕。 她没有妊娠纹，我肯定那不是剖腹产的刀痕。 可是从肤质上看起来她应该超过30岁了。 男人的欲望得到满足之后会本能的厌恶女人。 除非这个男人全身心的爱那个女人，否则男人只有两件事情可以作，走人或者睡觉。 我不想走人，也不想睡觉。 因为这次感觉和以往有很大的不同。 每一个毛孔都感觉和以前不同，但我的大脑不能告诉我原因。 只有神才能够给我解释。 我想说的是，空闲的时候我会想一下我和这个女人作过的一切。 虽然这种温习式的幻想也曾发生在其他玩伴身上过，但这次我觉得我对这个女人给我的感觉有种归属感和依赖感。 虽然这种感觉不够清晰明确，但是它的确存在，而且足够促使我下次继续选择她来作。 正如我所言，下次我依旧选择了她，而且我强烈感觉到她会来，并且会等待我选择她。 这只是个开始，从此每次我都会选择她，而她每次都会在那里等我。 我的归属感和依赖感越来越清晰。 我不得不怀疑自己。 我对她真的是有种爱欲和关怀欲，决不是好奇心所致。 继而我怀疑整个人类的定律： 性，可以变成爱吗？ 可以变成爱吗？ 可以吗？ 不可以的吧。 可以吗？ 终于，在一切完成之后，我抚摩着她的头发，问： “我......我可以摘下你的面具吗？” 她想了想说：“我长的不好看。我不想被别人看到我的样子。” “可是，这样很不方便，很不舒服。”我说。 “那......”她显得有些犹豫，“不如这样，以后我可以摘下面具，但你要到我后面作，不可以正面看我。” “现在我就要。”我攥紧拳头，血液的流动慢慢加快速度了。 她缓缓转过身去，摘下面具放在一旁，静静的跪在我前面。 我一边用力，一边弓起腰，尽量伸长了手，摩挲她的脸庞，感觉一下她到底会是什么样子。 她轻轻的吻我的手掌。 随着节奏的加快，她变的亢奋且难以自控。 “我要生了！”她大喊。 这是我第六次听到她这样喊。 我的天使在将要达到高潮的时候，喊的正是这句话。 我已经十年没有听到这话了，十年。 我突然抽出身来抓住她肩膀一把将她翻过来。 她惊叫了一声。 我皱着眉头看她。 她低下头，嘴巴噘起来。 一滴泪水从她的眼睛里掉出来，反射了灯光晃了一下我的眼睛，嘣的一声跌落在床垫上。 真的是她，是她。 十年了，十年了。 她如今在一个狗屁**派对专用的房间里，和我做爱。 呵......呵呵......哈哈哈...... 我努力扬脸不让眼泪掉下来。 “为什么？怎么回事？”我从泪花里面看变形了的她。 她兀自低头啜泣。 “说！！！！！！”我用尽平生力气吼了一声，眼里的液体挣扎着涌了出去。 视线变的清晰起来，她，老了。 老了。 “ 你每天清晨上班前都懒得做饭，不是买你家对面的油条，就是打包西边胡同里的馄炖。每次等公车的时候你总是趁机抽烟。你最喜欢吃的是麦当劳，每个礼拜至少去吃三次。你最喜欢逛的地方是新华书店，但你很少买书。你还经常跑去看下棋的。你很喜欢从商场采购一些装饰品，你是个很有品位，很精致的男人......” “你怎么知道的这么清楚？” “我已经在你附近住了两年了，就是为了能看到你。但是我不想被你发觉。后来我知道你经常来这里，我真的太想你了，就跟着混进来了......” “你老公呢？离婚了？他欺负你？”我绞紧眉头。 她强忍着只哭出一口气却没有哭出嗓音：“我没有老公，我没有结婚，我这辈子只谈过一次恋爱，就是和你......我以为你早就结婚了，可是你没有。我知道，你是为了报复我，你在折磨你自己......”她说不下去了。 我用力把喉咙里咸咸的液体咽下去：“你......你这是在干什么？！你这是在干什么啊！！”我伸出拳头，“十年了！！” “我......”她咳嗽了两声，“我得了子宫积瘤，要开刀，可能无法生孩子了。我不敢告诉你，我们说要两个孩子的......我知道你对我好，所以我不能告诉你，因为你一定犯倔脾气非和我结婚不可，宁可不要后代了......没想到，你还是没有结婚......你太要强了，太倔强了......” 我一把抱住她让泪水肆意的流在她身体上：“既然这样，你就不要再离开我了，不要再离开我了！我等了十年了！十年了！我还是不能忘记你，爱上别人。没有孩子我们可以领养，你不要再走了！你知不知道这十年来我有多痛苦啊！” “我知道你痛苦，我更痛苦，你不要怪我。我知道你还爱我，可是，”她抬起头，“我老了！” “你不老，你没老。我们都没老，我们只不过走错了十年，我们还有很多十年可以一起走。答应我，不要再走了。”我紧紧的抱着她。 我的天使回来了。 她回来了。 十年来的挣扎，终于可以划上一个句号了。 搬到一起，很是开心。 失而复得的快乐绝对大于从天而降的快乐。 我已经十年没有享受过“爱”字了。 一个月后，火车站。 我慵懒的坐在候车厅等车。 我要走了，离开她。 人生，发生了的东西是注定了将来命运的，无法弥补的。 一袭素裹站在我面前，我惊讶的抬起头。 “往哪里跑啊？”她笑眯眯的问我。 “你知道我在这里？我打算给你写信说明一下的。” “我对你的脾气太了解了，又倔，又喜欢追求完美。”她仍旧笑着。 “我......”我低下头，“如果这十年来，我没有碰过任何女人的话，我还有脸和你一起。可是，现在的我，已经很脏了......配不起我们的感情。” “为什么那么说呢？我一点都不认为你脏。是你自己过于在意而已。不要因为追求完美而放弃，这个错误我们已经犯了一次了。我们已经付出十年不能在一起的代价，为什么还要继续错下去？我们两个在外人眼里都是疯子。相信我，跟谁都不会幸福的，只有我们两个在一起才会幸福。谁让我们都是疯子呢？” 我没有说话。 “走，把我的票也买上，以前说过，如果你要流浪，我一定要跟随你的。”她笑吟吟的看着我的眼睛。 “怎么？不要我？”她摇摇头，“唉。是不是嫌我又老又丑啊？我可以背过身去，不给你看脸的啊。”说完她转过了身。 是啊，何必追求过分的完美呢？能在一起，比什么都好啊。计较什么呢？ 我用鼻子哼笑一声，张开双臂，从身后抱住她。 初恋情人的......
某网知名女网友的最新宣言有一段时间我喜欢带着朋友去逛家具城 我喜欢看那些宽大而结实的双人床 朋友说你是不是想结婚想疯了 事实大约也是这样 我还希望我的枕头下有一只坚实的臂膀 另一个事实就是—— 男人的肩膀靠不住女人的浪漫 有钱的男人只说他有钱 有钱的男人一般太忙 有钱的男人====象蜻蜓点水 有钱的男人两眼一闭已是天亮 长得帅的男人可以满足你的感官 长得帅的男人永远不会为你所想 长得帅的男人因为身边的女人象夏天里的苍蝇 长得帅的男人所以满足不了你的欲望 老实的男人总是索然寡味 老实的男人总是出不得厅堂 老实的男人总是在你想睡觉的时候兴致勃勃 老实的男人总是想一脚把他踢下床 ……………… 有钱的男人怎么了 长得帅的男人怎么了 老实的男人又怎么了 人无完人 这里不是找你们的毛病 每一个女人跟上每一个男人 都是一种不幸或是一种幸运 男人们并不知道 女人都有这样的期望 无论她是二奶是情人是发廊按摩小姐 总在期望 夜阑人静 蜷在心爱的男人的情里 喃喃诉说自己的情思与梦想 而每一个男人都希望每一个女人天生淫荡 希望用你的手用你的舌用你的身体把他们撩拨得情欲高涨 男人的处女情结在于他们天生就是破坏狂 你可以到中东去看一看 那里的炮火每天都在隆隆作响 还是来说一说我的床 很多年前的一个晚上 如今在脑子里只残留着一些情色的片断 那不是我的床 那是一片旷野 漫天的星星 遍野的萤火虫 已不记得是不是还有月亮 当他从我的身体里退出来 他燃起了一支香烟 借着火机微弱的亮光 他想看一看草地上的痕迹 以及我的处女模样 在同样微弱的亮光里 我看到的却是他的失望 在那以后的情与爱里 我全身冰凉 黯然神伤 我本来是一张白纸 别人却认为上面已经写过了字 多年以后我学会了上网 在那里虚耗着我所剩无几的青春时光 网上的人喜欢搞一夜情 其实是男人们不愿意负责任 女人总是太麻烦 每个月要来那么几天月经 只不十数秒的快感 留下的也许是妊娠反应 经常开着车子一个人在街上闲逛 交警向我招手 轻敲车窗 ——小姐，请把安全套戴上 我无赖地抛着媚眼 交警很年轻 脸上泛着红光 ——对不起，小姐，请把安全带套上 不知是谁发明了气球一样的东东 在此建议可以颁发一个诺贝尔什么奖 可没有哪一个女人愿意自己的男人 披着一身塑料 闪闪发光 ：人们为什么要====？ ：那会象挖鼻孔一样舒服。 ：来月经时为什么不能====？ ：流鼻血时你会挖鼻孔吗？ ：为什么男人不喜欢戴安全套？ ：你有没有见过戴着手套挖鼻孔？ 于是 几乎可以注定 快乐是两个人的 痛苦是你一个人的 妈富隆是你一个人吃 手术室是你一个人进 从不相信睡在男人的钱上会有多舒服 从不相信男人的三十六招七十二式 从不相信男人能够巫山云雨连绵几个小时 从不相信男人能够一二三四二二三四换个姿势又来一次 如果你喜欢一个男人 你就带着他上床吧 你说你要 那里就是你们的天堂 如果你喜欢一个男人 你就带着他上床吧 你说你还要 那里就是你们的地狱 January 27 飞鸟与鱼飞鸟与鱼 有一条鱼生活在一片海域里，它每天就是不停的游来游去。一天，有一只迷途的鸟儿飞过这片海域的上空，它很疲倦，低下头寻找海中的一片陆地，水里的鱼觉得水面的光线变得有些昏暗，就抬头望向天空，这样，鱼和鸟的视线交织到了一起。孤独的鱼和迷途的飞鸟深深地彼此吸引着对方。 飞鸟给鱼讲辽阔的天空，讲广袤的大地，……鱼给飞鸟讲深邃的海洋，……它们为彼此打开了一扇未知的却又丰富多彩的窗； 它们还有好多共同的话题：每个早晨的朝霞，每个傍晚的落日，每个夜晚的星空，每分钟空气里的味道，树木的，土地的，海水的，春天的，夏天的，秋天的，冬天的，……它们彼此深深爱慕着对方，这样就过了好久，它们以为此生就这样斯守，飞鸟可以忘却飞翔的天空，鱼可以忘却深潜过的海底。 谁说鱼和飞鸟就不能在一起？ 一天，飞鸟看见别的鸟飞过，它想起了天空，它问鱼是否愿意和它一起感受风从身边掠过的自由，鱼看看自己的鳍没有说话；又是一天，鱼为了躲避暴风雨，深深潜入水中，在太阳重现的时候，它兴奋的问飞鸟是否能看到水中珊瑚的灿烂，飞鸟只能看着波光粼粼的水面苦笑。 它们知道了飞鸟与鱼是不可以在一起的，虽然彼此相爱，但是鱼终归是水里的鱼，飞鸟终飞鸟离开了那片海域，永远的再也没有回来，它并不知道，鱼亦再没有游回这片海域，它们都在小心翼翼地躲避那段往事，那段飞鸟与鱼的故事。 ……你勇敢，我宿命； 你漂泊，我孤独。 要不是你一次视线迷离， 要不是我一次张望关注， 飞鸟如何去爱， 怎么会爱上水里的鱼？ 开始这一场不被看好的爱与恋…… 泰戈尔原诗： 世界上最远的距离 不是生与死的距离 而是 我站在你面前 你不知道我爱你 世界上最远的距离 不是我站在你面前 你不知道我爱你 而是 爱到痴迷 却不能说出我爱你 世界上最远的距离 不是 我不能说我爱你 而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底 世界上最远的距离 不是 我不能说我想你 而是 彼此相爱 却不能够在一起 世界上最远的距离 不是彼此相爱 却不能在一起 而是明知道真爱无敌 却装做毫不在意 世界上最远的距离 不是明明无法抵挡这一股气息 却还装做毫不在意 而是用一颗冷漠的心 在你和爱你的人之间 掘了一条无法跨越的沟渠 世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依 世界上最远的距离 不是树枝无法相依 而是相互了望的星星 却没有交汇的轨迹 世界上最远的距离 不是星星之间的轨迹 而是纵然轨迹交汇 却在瞬间无处寻觅 世界上最远的距离 不是瞬间便无处寻觅 而是尚未相遇 便无法相聚 世界上最远的距离 是鱼与飞鸟的距离 一个在天 一个却深潜海底 是一个伤情的故事，飞鸟和鱼是主角。故事里说的是一只飞鸟，在飞过一片美丽的水域时，偶遇一条浮在水面呼吸的鱼，眼神相撞，久久凝望。它们惊讶的发现，彼此都已深深的爱上了对方。飞鸟就在空中盘旋，迟迟不肯飞走。而这条鱼也久久不愿沉入水底。然而 ，它们毕竟是有着两个完全不同境遇的生命，注定无法走到一起。最后这条鱼带着深深的叹息，沉入水底，而那只鸟也悲伤的飞离了那片水域。匆匆相遇，匆匆离散。从此，这只鸟再也没有经过这片美丽的水域，鱼也再没浮出过水面，音讯渺茫。 生活总是那么惊人的相似...... January 26 今生有你就值得 缘份本是生命中的偶然 冥冥之中的定数谁都逃不了 就像我们相遇相识相知一样 夜深 无语 而心却随远方飞扬 不知不觉中你已经 一点一滴地融入我的生命 梦中的身影 是我期待的永恒 以至忘情地和着 你的节拍翩然起舞 紧紧握住你的手 就在一首首诗中飘起馨香 我的快乐在飞扬升腾 馨香溢满温情暖意 织成一条缠绵的爱情之路 润泽了一世的情缘 你深情的凝视 幽深清澈如一泓潭水 直震撼到我的心底 寻觅了几世的渴望 汇集成汹涌地潮水 卷走了我的所有 而我就在无尽的 相思河中漂流 不需要承诺 背负一个执着已经足够 不需要忧伤 眼泪融化不了无言的期待 我的思想里 有你自由的呼吸 你的天空下 有我眷恋的回眸 就让心灵的默契 在梦里相依 January 24 心语春光中你的笑容 暖暖的让我感动 告别那昨日的伤与痛 我的心你最懂 尽管这夜色朦胧 也知道何去何从 我和你走过雨走过风 慢慢地把心靠拢 就让我默默地真心为你 一切在无言中 有缘分不用说长相守 让感觉与众不同 就算是人间有风情万种 依然情有独钟 亲爱的 我永远祝福你 好人就有好梦 January 12 网络情缘 思
联想 心迷茫 网络相识 真诚架桥梁 情感任意流淌 浪漫世界多虚幻 真情岂能如此泛滥 若缘分真是由天而降 QQ是否真能做此中红娘 前番感情已让我狼狈不堪 只望今番不在让我同样凄惨 世人都说情感世界遍地布泥塘 迷失方向误陷其中似鸡落汤 脆弱的我变得更加不坚强 愿牺牲十年的生命光芒 换取一份真实的情感 如果你也同样真诚 我绝不让你失望 吾心不再飘荡 我正在期望 请你深思 细斟酌
答应？ 盼 December 31 人生的秘密当你爱上一个人而不被对方所爱，是一件很伤害的事。
但最痛苦的莫过于你爱一个人而没有勇气让他知道你的感受。 最好的朋友是那一种能够让你坐在秋千上， 不发一言，
然后静静的一起离开，感觉就是从未有过的对话。 这是真实的——你永远不知道你得到什么直到你失去了的时候。
而更加真实的是你永远不会知道自己失去了什么直至他到达的时候。 要遇上一个人只要用一分钟的时间，
要喜欢上一个人只要用一小时的时间， 要爱上一个人只要用一天的时间， 但要忘记一个人却要用上一生的时间。 为自己的梦想而去做，到自己想到的地方，做自己想做的事，
因为你只有一次的人生及一次的机会去做这全部的事。 尝试把自己放在对方的立场，
当你感觉受到伤害时，很有可能他也在是被伤害。 最快乐的人并没有需要拥有世上所有最好的事，
而只需要看到大部分的事，能沿着自己的人生而来。 人生中一件伤心的事是当你遇见一个对你充满意义的人，
但你却在最后才发现。 一句不小心的说话会令一场骂战展开，
一句残酷的句子会摧毁你一生， 一句爱的句子却会是无限的喜悦和幸福。 当你爱上一个人而不被对方所爱，是一件很伤害的事。
但最痛苦的莫过于你爱一个人而没有勇气让他知道你的感受。 最好的朋友是那一种能够让你坐在秋千上， 不发一言，
然后静静的一起离开，感觉就是从未有过的对话。 这是真实的——你永远不知道你得到什么直到你失去了的时候。
而更加真实的是你永远不会知道自己失去了什么直至他到达的时候。 要遇上一个人只要用一分钟的时间，
要喜欢上一个人只要用一小时的时间， 要爱上一个人只要用一天的时间， 但要忘记一个人却要用上一生的时间。 为自己的梦想而去做，到自己想到的地方，做自己想做的事，
因为你只有一次的人生及一次的机会去做这全部的事。 尝试把自己放在对方的立场，
当你感觉受到伤害时，很有可能他也在是被伤害。 最快乐的人并没有需要拥有世上所有最好的事，
而只需要看到大部分的事，能沿着自己的人生而来。 人生中一件伤心的事是当你遇见一个对你充满意义的人，
但你却在最后才发现。 一句不小心的说话会令一场骂战展开，
一句残酷的句子会摧毁你一生， 一句爱的句子却会是无限的喜悦和幸福。 December 24 平安夜........《平安夜的祝福》 今夜，让我开启心扉，唱一曲深情的歌，给遥远的星星；今夜，让我燃一支红烛，播一丝温暖，给窗外寒冷的冬夜；今夜，让我盈一怀柔情，捧真诚的爱，给远方的你；今夜，让我祈祷，用满腔的虔诚，今夜让我静静的为你守候，今夜让我默默的为你祝福，平安---我的亲人，平安--我的爱人，平安--我的朋友平安--我的..... 听啊----冥冥中旷远的钟声，那是从亘古洪荒中走来的祝福，穿越时空，穿越心灵，载着历史的厚重，苍茫；古朴，那慈祥宽厚的声音仿佛在说----生命诚可贵，珍惜生命；听啊---悠悠的从天外飘来，天籁的声音里浸润着安详和平静；圣洁的圣婴带来了圣母的圣明-----生命多美丽，热爱生命；雪花翩然洒无声，告诉我今晚再没有卖火柴的小女孩惊扰孩童的梦；街灯溢彩也多情，我知道今晚的行人步履匆匆但心中装着感动。邻家女孩在弹奏《爱的福》，多情的音符融化了无数已经布上冰花的窗棂；商店橱窗里大大的圣诞树上挂着数不清的星星，闪烁着青年人的浪漫扮靓着小孩子们的梦；就连街心公园里不知谁堆的雪人不知谁又给带上了红色的高帽子，不知他今晚可否会激动？独对摇曳的红烛，我抛却一切外界的干扰，只打开我的心灵，小屋很安静，可我的心却无法平静，我的心儿啊，已经被爱的祝福住满，请告诉我，该用怎样的方式让你分享让你懂？ 闪烁的红烛啊让我的心路朦胧，感谢相遇的、不识的、友好的、陌生的，大千世界和我一样的生命，世界有了你们，我才没有孤单，生命才有了存在的意义。我还要感谢，感谢天地，感谢生灵，感谢一切的一切我无以释怀，只能送上我的虔诚星星啊！拜托你转达我的祝福，闪烁我的祝愿，告诉所有的人，平安！平安！雪花啊！拜托你捎上我的爱，融汇我的情，落在我的牵挂人的窗前，告诉他们平安！平安！ 今夜是平安夜说一声平安道一声平安朋友记心间 鱼说：你看不见我的泪水，因为我在水中水说：我能感觉到你的泪，因你在我心中...... |
和我有一样经历的人太少了，所以我无法在生活中找到任何可以倾诉的对象，只好借助网络姑且宣泄一下我压抑难忍的心情……
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